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目前分類:♪ ♥ 情 逝 去 (182)

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心情不好,然後又遇到不好的人來惹事,
或許我真的需要去拜拜吧,祈求小人遠離我。

明天,我就要自己一個人出發了。
這一次,沒有了一個我認識的人等待我,
原來這種感覺,真的很難受。

這個時候,很軟弱;可是,卻是最需要堅強的時候。
我不知道自己能不能面對那些回憶,
我真的好怕自己不夠堅強,沒辦法抽離。
我好害怕自己再也沒能力再站起來。

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不知道這算不算是叫做「出師未捷身先死」?
原本是想說,偷跑去台灣跟他當面說清楚的。
可是,還沒出發,我們就先撕破臉了。

或許,這一段感情,當初放了太多太多的希望跟幻想下去。
或許,我也真的太天真太傻,以為他跟我一樣都會一直努力下去。
或許,很多很多或許。

只是,這樣說清楚也是好事吧。
不要再拖拉下去,讓自己難受。

一開始這個網誌,就只是為了紀錄這段感情而開的。
雖然不是只有寫我跟他的事,但是,都是我跟他在一起時的生活。
我不知道我還有沒有動力再經營下去,或許有吧,
可是,應該會變成遊戲攻略吧,哈哈。

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到了這個時候,我還是選擇等待。
因為,你還不夠狠心。

我也不知道為什麼,這一次,我真的好想好想堅持下去。
是固執,是執著,是任性,怎樣也好,
就這麼一次,第一次,也是最後一次。

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我一直在等你,想和你說說話。
就算有時候,很清楚的知道你不會出現,我還是會傻傻的在等。
不想放棄,更不想錯過任何一個可能遇見你的機會。
很傻嗎?可能是吧。
但是我知道,如果我現在不努力,就再也沒有機會了。
或許現在才努力已經太遲,但總比甚麼也不做來的好。

有時候,即使知道你不會看到,
我還是想要說出自己的感受,自己的心情。
因為,我真的好希望有哪一天,你會看到。

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昨晚,終於是你了。
不知道怎麼形容自己的心情。
我還是一如以往的對待你,可是大家都很刻意想要迴避些甚麼。
大家都關心對方,可是,很刻意的想要保持距離。

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想,一個人過生活,一個人去流浪。
想,一個人快樂,一個人擔憂,一個人煩躁,一個人落淚。
想,一個人面對世界,一個人面對自己。
想,做自己喜歡的事,吃自己愛吃的東西,買自己想要的物品。
想,不需要得到誰的允許,只需要自己忠於我自己。
可是,永遠只能幻想,不會成真。
我的想法,身邊的人永遠都不會懂。

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楊丞琳 - 匿名的好友

作詞:李焯雄
作曲:陳穎見@口袋音樂

杜松混合茉莉的風 回憶裡被愛 那股激動
天色好紅 溫柔好濃 在胸口浮現你的臉容

一起活在這城市迷宮
提起你名字 心還跳動 卻沒重逢
只有想碰卻又不敢碰的那種悸動

也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂 走進各自天空
該怎麼說讓彼此選擇 但思念還轉動

不能握的手 從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著 與你無關淚自行吸收
不能握的手 卻比親人更親厚
但所有如果都沒有如果 只有失去的溫柔 最溫柔

當又一次美夢落空 回憶裡被愛 那股激動
天色好紅 溫柔好濃 在胸口浮現你的臉容

也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂 走進各自天空
那是什麼 讓彼此選擇 又不僅是尊重

不能握的手 從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著 與你無關淚自行吸收
不能握的手 卻比親人更親厚
但所有如果都沒有如果 只有失去的溫柔 最溫柔

不能握的手 從此匿名的朋友
其實我的執著 依然執著 卻決心和你不再聯絡
不能握的手 卻比愛人更長久
當所有如果都沒有如果 只有失去的擁有 最永久

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今天早上在 FB 看到朋友寫了一段文字。
讓我一直在想,一直在想,一直在想。

其中的一句話,是這樣的:
「在洩氣的時候努力學習去讓自己笑,生活才有意義。」

可是,我學不會。

朋友就這樣跟我說:
「苦樂在乎主觀的心,不在乎客觀的事。
 知易難行,但認輸了就永遠也學不會,就慢慢學吧。」

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從小時候開始,我就知道,我不是一個討人喜歡的小孩。
身邊的人都比較疼姐姐。
因為姐姐成熟懂事,還會照顧表弟妹,所以大部份都很疼她。

小時候都覺得,除了爸爸媽媽跟姐姐,就沒有誰疼我了。
就算我不吵不鬧躲在一角,都還是會被罵被打。
開始有點憤世嫉俗。

讀中學的時候,遇到人生中一件很黑暗的事。
原來挺朋友的結果就是這樣,被欺凌。
到最後,她為了融入圈子,也跟著大家一起。

一開始的時候,我完全不知道自己應該怎麼做。
從小到大,我也是被家裡疼愛著長大的。
雖然,就算遇到被親戚暴力對待,我還是默不出聲。
還是傻傻的,一直以為自己做錯了些甚麼。

我慶幸上帝對我的寵愛,祂賜了一個朋友給我。
一個教導我應如何面對的好哥哥。
他教會了我如何面對這一群惡魔,教導了我如何處理自己的情緒。
到了現在,我仍然很感激他,雖然他已經從我生命中消失了。

如果沒有他,或許我一直也沒辦法從這件事中得到解脫。
我承認,到了現在,我還有點恨那一群人。
可是,恨又有用嗎?
縱使心中有恨,可是,我是比較感激他們的。
如果沒有他們,我可能到現在也是傻傻的一直相信身邊的人。
雖然,我現在還是會相信身邊的人,可是,我不是誰也相信了。

那個好哥哥曾經跟我說了一句話,
到現在,每一次我不開心,我都會提醒著自己。
「沒有悲傷哀痛的日子,你就體會不了開心快樂的時光。」

所以,我很感激那些人。
感激那些人一直傷害我,打擊我。
讓我知道,這個世界是有多麼的黑暗。
讓我知道,這個世界原是真的有些人會一直做著這樣的事情。

這個世界上,總會有一些人,以欺負別人為樂。
我沒辦法改變別人,我只能改變我自己。

不管怎樣,謝謝這些人,讓我看到,體會到世上的黑暗。
謝謝這些人,因為你們讓我更懂得珍惜身邊的美好。

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一開始,上帝或許就已經為每一個人安排了一個劇本。
可是,撒旦卻永遠不會讓所有的一切都順著上帝的意願去走。
因此我們的一生,都不可能平平坦坦的走著。
不過,又有多少人願意一生平平坦坦的活著?

人之初,性本善。
可是,有多少人沒被惡魔同化?

七原罪:驕傲、憤怒、妒忌、不貞潔、貪食、懶惰和貪婪。
誰敢說自己沒犯過七原罪的其中一條?

而我,這兩天也一直在犯罪,
我所犯的,正正就是最糟的一種罪:憤怒。

說真的,我為什麼要為著一個不相識的人而生氣呢?
而且,我為什麼要為了一個正在犯罪的人而生氣呢?

要知道,處於現在的社會,不是你只做好自己就沒事。
總會有一些人故意要來挑釁你,或許這是他們的生活方式吧。
這些人,增加的速度太快了,很難會完全消失。
要知道,這個世界總著存在著一些故意要傷害你的人。

我要做的,不是為著這些人而生氣,而是應該心存感激。
因為他們讓我看到這個世界的險惡,更讓我懂得珍惜我身邊的美好。
我要做的,不是跟這些人爭執,而是繼續過著我的人生。
人生是我的,快不快樂全在我自己的選擇,為什麼要讓別人影響呢?

這些一切,或許是上帝給予的考驗,也可能是惡魔的陷阱。

我自己的生活,應該由我自己來作主。
不應該讓這種人破壞自己的好心情。

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在我還沒動手寫這篇文章之前,我就一直在煩惱 標題 要怎麼寫。
因為我昨天跟一些都是有台灣男友,或是已經嫁了到台灣的女生聊天。
就在聊天的過程中,出現了一個,不,應該說是一對(?)讓我很火大的情侶。

這篇是我發飆的文章,沒興趣的可以不用看。哈哈。

女的是獨生女,還要是一個得來不易,等了很久才有的。
所以,她的父母應該是那種把她保護得很徹底,免得她受傷;
應該就只會讓她看到世界上最好的一面,黑暗的永遠不在她的世界存在。
嗯,我承認,或許是誇張了一點。

不過,她說她身邊的人都很好,讓她沒辦法把別人想得不好。
我覺得這樣的一個人,是不會懂得甚麼叫做不幸。
或許這樣真的很好,可是,這樣的人,承受壓力的指數(或是應該叫做逆境智商?)一定很低。
而且,從她的說話之中,我覺得,她應該是那種不知道甚麼叫人情世故的女生。

那個男生,都只是盲目去為女友撐腰。
其實也很正常吧,他們的戀愛故事是從十六歲開始。現在二十歲了。
十六歲的時候,就已經決定說要二十二歲的時候結婚。
他說,因為她十六歲就跟著他,所以他很寵她。
還反駁說,他的她很懂人情世故,嗯,或許在你眼前是這樣沒錯。 

嗯嗯,我真的不得不承認,我這個人心腸很壞。哈哈。

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不知道為什麼,我再一次的覺得,我們的未來,是灰色的。
突然覺得很疲倦,覺得自己已經沒能力再支撐下去。
是不是只要分隔兩地,就越容易發現彼此之間的問題?

很想要放棄,很想要就現在獲得解脫。
可是,我知道,如果放棄了,我會後悔一輩子。

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第三次的約會,重聚後再分開。
我又獨自一人回到香港了。
看著手錶...是你的
看著手機...是你熟睡了 像小孩子的照片
看著袋子...是你曾經幫我拿的

我又回到「一個人」的日子了。
失落。

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我又開始虛構我的未來了..

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原來不需要變做你,我也能體會到你的感受。
原來被世界遺忘並不可怕,被你遺棄才可怕。

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我愛你,不是因為你是誰,
而是因為,在你身邊,我可以是誰。

做回那個最真實的自己。

你說過,你愛的,就是這樣的我。

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是我做了甚麼 讓天使生氣
還是忘了做甚麼 幸福遠離
── 郭采潔 《誠實地想你》 

天使輸了,惡魔贏了。
我黑暗的日子是不是要回來了?!

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我仍然是世界上最幸福的小女孩。
謝謝一直在旁邊擔心我的朋友,抱歉,害你們白擔心了一場。
我家親愛的大佬,還是一樣很疼我,我們很好,謝謝大家。 

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親愛的瑪姬,你明天就要結婚了。
是有一點捨不得,可是我真的好高興。
因為多了一個人照顧你,給你依靠,給你幸福。

結婚,是一個承諾,也是責任。
婚戒,是首飾,也是愛的光環。

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我的快樂,會回來的。

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