想,一個人過生活,一個人去流浪。
想,一個人快樂,一個人擔憂,一個人煩躁,一個人落淚。
想,一個人面對世界,一個人面對自己。
想,做自己喜歡的事,吃自己愛吃的東西,買自己想要的物品。
想,不需要得到誰的允許,只需要自己忠於我自己。
可是,永遠只能幻想,不會成真。
我的想法,身邊的人永遠都不會懂。

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這陣子,沒寫甚麼東西,都只是發表心理測驗或是星座命理。
心情真的很糟糕,也很煩躁。
一直都很想只在這裡寫開心的事情,記錄著跟他的甜蜜。
可是,開心跟不開心的,都有寫在這裡,
因為這一切一切,都是我的心情,我跟他在一起的片段。
只是,這陣子發生的事情,或許,真的要分開了吧。

每一次失戀,吵架,被誤解,之後,我都很想一個人。
其實我真的很討厭一個人,我怕孤單怕寂寞。
我從來都不會一個人吃飯…
啊,應該說,我很少單獨一個人在外面的餐廳吃飯。
只有一個人的話,買回家對著電腦跟網友聊天,或是邊走邊吃。

我很怕一個人,卻又很喜歡一個人。
心情不好的時候,很想一個人冷靜,卻又期望會有誰來問候;
落淚痛哭的時候,不想被誰看到,卻又想有誰借我肩膀依靠;
吵架失戀的時候,不想讓誰來評論,卻又希望有誰能聽我訴苦。
人,就是這麼矛盾的吧?

很多文章都說,當你很愛很愛一個人的時候,你會真心捨得放手,
因為你會明白愛是成全。
也有文章會說,當你以為自己很愛很愛這個人的時候,
時間會沖淡一切,某天你回頭看的時候,你會發現以前的自己很天真很愚昧。

前兩次,我都以為我很愛很愛那個男人,可是,時間真的讓我知道我太天真。
初戀的開始,或許就已經是錯了,因為我們只能當無話不談的兄妹。
第二個,我真的開始忘了為什麼在一起,
只記得最後發現,我沒辦法跟比自己幼稚的男生談戀愛。
這一次,是第三次,我不敢說他會是我這輩子最愛,
因為我懂得一個道理,就是「鐵齒沒好事」。
只是,這個時候,這個時刻,我不想放棄這段感情。
我自問沒有胸襟去祝福他有更好的另一個,因為我很自私。
所以,我用盡力氣去說服他。

我們之間的問題,可能是大部份異國情侶都會遇到的問題吧。
現實都是殘酷的,更何況我們活在不一樣的城市。
如果兩個人最後決定要結婚在一起,總有一方要放棄自己以前的努力,
為著自己深愛的人,去另一個新的地方發展。

為了愛,捨棄了自己原本的工作;
為了愛,來到一個陌生的地方重新生活。

可是,現今社會,都有很多限制。
因為法律有限制,原本不是活在這個城市的,需要面對的事情很多很多。
要面對公婆,面對新的生活,新的挑戰,面對現實的殘酷。
他們想要工作,希望仍然可以跟對方站在同一條線之上。
可是,我就說了,法律有限制,不是他們想要工作就可以工作。
而且,也不是每一家公司,每一個市民都懂得移民法律。
不確定能不能聘用他們,很多很多的問題,都抹煞掉了他們的希望跟機會。

可是,不是也有很多人都這樣走過來了嗎?
如果愛是堅定的,很多問題都不會是問題。
現實是殘酷,可是我們都活了二十多年了,不是嗎?
如果出現了問題,不是應該一起解決嗎?
為什麼要逃避?
這不是不能解決的問題啊。

天啊,我已經不知道自己想講甚麼了。
我真的覺得腦袋亂成一團,不知道要怎麼整理了。

不過,此時此刻,我還是可以很肯定的講一句,
我愛他,所以我不想放棄。
我可以跟他說的話,我都已經講了,
他心情不好,他煩擾,我都明白,我可以等待。

只是,很多難過的感受,沒辦法說出口,真的很痛苦。
我不想在這個時候任性,可是我還是很任性。
我還是天真的相信,我們會好起來的。
他心情不好,我沒辦法幫他,我真的只有等。
等某一天,他會告訴我,這段感情的生死。 

 

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